思生活 之 曦望

今晚在wasabi的刺激下 很认真地自省了一下 这次风波真的全是我的错吗？
据其说法 是因我用自己心里的阴暗面曲解其微博上的用词
是因我没有给予其解释机会
是因我不问缘由就先说了分手二字
是因我不懂得珍惜
我承认我的处理方式有欠妥当 未细问前因 情绪激动之际便先说了分手
其实自己可以更冷静 处理得更为成熟
或许先问因由 待得到的解释如不合理 无法相信 再冷静地说不如分开
或如友人所说 发一条与之相同的微博 同表单身 尽情调侃一番 然后再暗示生气或巧问原因
或干脆佯装根本没有看到那微博 毫不知情
或暗暗为其给自己编辑一个个合情合理的理由 自欺欺人
以上各种方式 均不会造成此次的风波 让好友忧心
但无奈当时看到那条微博时 只觉被背叛和玩弄 不懂为何明明恋爱中 却要自诩单身 求校庆之日有人同行
难道少了单身二字 该微博则毫无号召力？
难道我一直说想陪伴回去 看一看曾读书的地方 只是耳边之风？
难道与我同行 会让其难堪或不堪？
难道是新鲜感已全无 需要另觅伴侣？
于是在百感交集下打出了分手二字 希望能宣泄心中不满 让之察觉其过分行径 或作出解释或加以挽留
然而此鲁莽的留言转而被指责为风波的始作俑者
一切对骂均被归于我的幼稚和误解和小题大做 而我则成为对方底线的践踏者 死穴的触碰者和意思的曲解者 过往的感情在迅速的刷屏和辛辣的怒骂中被撕裂得不留颜面
我承认我的反应和处理方式的确过激 冲动打出的话语未及细顾对方感受 致其在毫无准备之下感觉被冤枉及不被重视 于是才被逼不作挽留 断然分开 并在言语上加以羞辱
事发之处 尚能理解此乃气话 错愕之余 并没往心里去
但经过一夜的思量后 其居然抛出掷地有声的所谓台阶 誓不低头的高傲态度着实让人吃惊
何以有人能如此偏激和坚决 抱着自己的原则 站在自己的底线前 以星座为挡箭牌 厚颜地捂住自己的错误并指责别人的失误 而全不听旁人的劝解和不顾旁人的谴责 誓要指鹿为马 把所有的责任一卸了之
左一句我没有错决不妥协 右一句这是底线坚持原则 外加一句是你屈我这件事不是我挑起来
理直气壮得有如烈士般大无畏
难道此事只有其一人受到伤害而众人得益？
难道只有我不懂珍惜儿戏对待而其诚恳认真忍辱负重？
难道只有我不替对方考虑而其心思细密顾全大局？
难道只有我幼稚蛮横无理取闹而其则落落大方包容忍让？
难道是我陷其于不义使其成为众矢之的？
难道司马昭之心和渔翁之意只是我一人过虑而世人皆洒脱？
难道只有其不能受委屈而他人皆可随便被屈？
今日咄咄逼人的不知何许人也 言语蛮横的亦不知是谁
一个所谓的台阶 根本是有心把关系进一步恶化 随后其竟在微博上使用了失望一词 想想亦觉得可笑
谁对谁失望 孰是孰非 众人早有定论
先发单身微博 再出言不逊 然后颠倒是非 最终把微博QQ一并拉黑
恨之深 意之决 让人不寒而栗
如果我一开始能平心静气 细细询问探究 结局或许不会如此潦草
但一斑足以显全豹 如若对方如此小事都如此自我为中心 口里虽说喜欢一个人 但当出现了问题 却丝毫不愿退让不肯认错 如此的对象还能作何指望？旁人都已看穿 纷纷劝我放手 当局者又怎可执迷不悔
本来一条微博并无甚大不了 解释清楚待气一下或许下星期就忘却 但其恶劣的态度和粗暴的行径 让人不禁想起知人知面不知心的古训
现在问题已经不再是探究那条微博的前因和背后隐藏的动因 而是其誓不低头绝不认错的态度 相比起其口里所说的原则和底线 我究竟又有多少分量和地位 恐怕轻于鸿毛
于是 失去了也并无可惜可恨可悲可泣之处 我不过是失去一个不爱我的人 而其则失去了一个很爱他的人
谁的损失更大 众人依然已有定论
曾经有个人我很爱很爱 但是我们最后没能在一起 想起遗憾
曾经有个人无条件地待我很好 但是年少无知的我放手了 并伤了他的心 想起愧疚
现在有个人在利用我 幸好只在一起两个多月 想起 会冷笑吧
如释重负了 最后 允许我借千嬅歌词一用
请你滚 滚出去！！！~

主
人在某段时间里总以为自己会很在意某些东西
孩童的时候 会很在意自己的玩偶
读书的时候 会很在意分数的高低
大学的时候 会很在意自己的社会实践和简历
恋爱的时候 又会太过在意恋人无心的小细节
但其实每当停下脚步 无情无恨望回去的时候
谁还记得破旧的玩偶被遗忘在哪个角落
谁还记得究竟比同桌高出了几分
谁还记得那次活动举办的年月和日
谁又还记得谈情时的欲求不满
我们只会记得当中的美好和欢愉
玩偶带给自己的陪伴和独白
与同桌一起钻研难题的汗水
那次活动中认识的新朋友们
以及恋人的笑颜共处的蜜语
友人偶尔会让你生气 恋人偶尔会让你低落
工作偶尔会让你郁闷 生活偶尔会让你无力
但只要你记住当一切回望时终将浮云 你会不会更有动力走下去？！~
做人 总要信

长假多长总嫌短
短短的七天 有些说好要见的人还是没见成 没唱K 没去夜店 没吃寿司 没烧烤 没暖锅 没买过衣服
更多的时间是用来等待
或许对于你来说 你的那一步就是多点陪我 或许在你心中 这样你已经付出了很多~
或许本来 就没有公平一说~

最近自己是多么的无力 多么的恐慌 多么的空虚
不安 难安 只能一直在安慰自己 我不是一个人 我还能写字 我还能自娱自乐 我还可以很充实
某人的心思是如此的难以捉摸 一颦一笑都牵扯我的喜悲
每个小动作 每个语气词 背后臆想的含义都能把我卷入海啸现场
或许如好友所说 只要看轻一点 自己也会开心一点
别去在意他不够爱你的小细节 别去在乎他的过去和他还在牵挂什么 别去胡思乱想搞到自己低落郁闷不开心
学着不去过问他的心思 学着不去干涉他的生活 学着不给他过多的压力
应该感恩 应该注意到他愿意为你尝试去做的努力 应该相信他的真心和实意 应该珍惜一起的每一分钟
长伴身边的是你 是我 足矣
享受每天跨越几公里的见面 明明没钱都要飞的士过去 只为可以多几分钟时间的相处
心甘情愿花光心思去照顾他 和他吃他想吃的东西 把好吃的留给他 陪他做他喜欢做的事情
更愿意为他变得更好 护肤 新装 甚至锻炼 走过的路 逛过的店 我都愿意一一铭记
只要你一个眼神肯定 我的爱便有意义
只要你一句甜言蜜语 我的世界便晴空万里
我也曾让你生气 我的坚强任性 也曾不小心伤害了你 请你温柔提醒 我虽然心太急 但更怕错过你
能遇上你 所有的运气换来这美丽的意外
我祈祷 结局不再潦草

未来的我，你好！

你看到这封信的时候应该是2017年的9月1日吧 如果按时投递的话 现在的你应该已经30岁了吧 如果还健在的话
你或许已经完全忘了自己曾经写过这封信吧 又或许你根本没有机会看到这封信 因为现在或许你已经不用微博 或者微博已经被block掉了 呵呵 所以我选择copy到blogbus存档
其实我最想收到的是未来的你写给现在的我的信 告诉我未来的我是否安好 这些年来经历了些什么 身边是否有了那个他 剩下多少个好友 此时此刻会有怎样的心情
30岁的你 不知道会在哪个城市 从事着什么样的工作呢
不知道你还记得2010年的八月吗 你毕业了 单身 在一家广告公司工作 每天加班到深夜 工作琐碎 委屈 但依然兢兢业业 身边还有几个好友 常还会在闲暇时间用短号拉扯着有的没的 把老照片都翻出来 然后用心P了一下 打算晒出来挂在房间里
还是很怕寂寞 一个人的时候会感到不安 不知道未来的你是不是还会这样 或许已经长大 可以直视独处 或许已经有人陪伴 再也不用一个人在深夜对影成三人
R1101和X1018已经离开去了美国 还记得那晚自己哭得喘不了气说不了话 因为或许你们回来的时候我已不再
最近常常会莫名地低落 伤感 我把自己归为毕业后忧郁症的患者 希望未来的你每天都见到彩虹 每天都有笑容
财政问题还是很大的问题 希望未来的你手头可以宽裕一点 每月都可以买到好看的衣服 每月都有钱可以给爸爸妈妈做家用 每月都有积蓄
你还会记得我最近心动的对象 记得最近失眠的原因 记得那些胡思乱想吗 记得那些工作上的委屈 生活中的挫折和心情的起伏吗 所有的细节 是不是已经被你堆放在记忆的角落 或许你已经有更需要操心的事情 无暇再回头顾及这些年少的情愫
一大早的 在办公室 本不该这么伤春悲秋 就让我任性一下下 wake me up when september ends

尽管被批前后矛盾 但我还是倔强地把它作为此文的标题 一如内容将呈现的前后矛盾

曾经以为毕业了就可以活得很自在很潇洒 现在才发现社会里的生活才是真正的步步为营
曾经认为自己会有勇气背个单反走遍天涯 现在才发现连询问自己到底需要什么的勇气也没有
曾经许诺要找一份月薪税后五千块的工作 现在才发现自己每月做到像条狗也只价值两千
曾经觉得下班后去超市买菜做饭很有情调 现在才发现加班回来只想坐在房间里发呆
曾经渴望每月出粮后就去狂买喜欢的衣服 现在才发现房租电视水电宽带伙食日用品已经足够立刻把余额清零

现在这样的生活状态实在一点都不接近当初的遐想
绞尽脑汁节省一块几毛 千方百计废物利用 花光心思在豆腐大的房间里腾出日常活动的空间
风花雪月诗酒琴都沉淀成了柴米油盐酱醋茶
工作上的琐事烦事恼火事更是咄咄逼人 让人喘不过气
究竟是哪岁哪月哪环节哪一步出了差错 导致了今天的落差
我是心甘情愿自甘堕落走到这一步吗 我还有什么能力去挽回
情绪低落到能随时随便结束自己的生命 靠什么支撑下去

我想 我只是在生存 并没有在生活

还有一个星期 就可以搬进新的小窝了 尽管地方不大 但想起来就觉得很温暖
可以很用心地去布置 把桌面摆得整整齐齐 把所有的衣服都挂起来 把所有的杂物都收拾起来 尽管知道很快又会回复一片混乱
可以在一天的忙碌后躲在厨房里洗洗菜 剁剁肉 照着菜谱或视频上的教程忙乱一通 最后还是灰溜溜地去泡个面
可以在房间里开着功放 躺在大大的双人床上发久久的呆 然后伴着喜欢的音乐入眠 对了 还可以肆无忌惮地裸睡
可以在周末邀请一众好友来相聚 麻将桌游一壶两盏谈天说地 小小的房子充满了笑声和回忆
好期待 好期待

尽管下午被生气的客户责备了一通后又被气愤到掷笔的创意总监骂到狗血淋头 委屈到就差没哭出来
但是晚上能和好友坐在宿舍楼前喝酒吸烟聊聊天 安安静静地看着朦胧在云后的弯月 说说笑笑打量着夜归的人儿 靠在你们肩上就可以把世界都丢掉 生活还是有很多小美好
好想可以大声站在露天的舞台上吼歌 好想可以抱着一把吉他坐在房间里自弹自唱 好想可以再开心和随性一点
其实最怕的是此生要一个人过 没有你们

最近好像习惯了和朋友一起的时候都尽量少谈自己的生活和工作 有什么委屈和不愉快 都只是一笑带过 骂两句脏话 三小时后又是一条好汉 负能量没必要四处散播
最近好像变得更浮夸了 高调到只希望全世界的目光都聚焦在自己身上 我把原因总结为职场失意后遗症和毕业季前综合症
最近觉得虽然我在很认真地笑 假装得一点都不在乎 可是并不感到真正的快乐

每天自信心都在一次次地被打击 每天都觉得自己连人都不如 你们就尽情蹂躏我吧 我坚信会有收获的！！！我坚信！！！

好不容易 定下题目
甚不容易 写完论文
绝不容易 完成答辩
这一路过来 人品有多差 有目共睹
可幸的是一直都在嬉笑怒骂中慢慢慢慢熬过来
自己向来不是目光远大胸怀大志的人
一直告诉自己只要每一天过得开心充实 就应该很满足了 别奢望不切实际的东西 别祈求童话故事的结局
忙碌的日子有人一起吃早餐 低落的时刻能找到一个拥抱 生病的时候有人奔波照顾
唱歌不好听至少可以被旋律和歌词感动 跳舞不好看至少可以大声为别人叫好 长得不够帅至少可以在路上偷偷羡慕
简简单单 就够了

连自己都惊叹居然可以这么久没更新 三个多月了
论文总算在最后一刻写好 心头的大石终于重重地落地
虽然轻松了不少 但心情并没有如预期般好起来
窗外夏雨还是不断 相思河水如约泛滥 牵动心中的小情绪
日光下傻笑得没心没肺吊儿郎当 夜色中暗自让离愁别绪润泽年纪

这几个月 生活好像完全变了味 只剩下生存了
吃饭都挑最便宜的点 有人请吃饭的就尽量蹭 能坐公交就绝不坐地铁 周六周日没什么就宅在宿舍 每天都在盘算着怎样才可以少花钱 怎样可以尽快换掉欠款 什么梦想 什么追求 在每个月500块的面前根本一文不值
每次和爸妈通电话 都说还有钱花不用担心 放下电话就在担忧明天饭钱哪里来
我为什么要沦落到这个地步 明明就是毕业前最后的自由 每个人都在旅游 每个人都有钱可以挥霍 每个人都可以开开心心地回家 凭什么我却犯贱地每天都要在公司受气 受总监的气 受设计的气 受流程的气 见人就要笑脸迎合 明明就没有共同话题 我也不关心你的生活 你也不在乎我的感受 为什么还要浪费时间在客套
每天都觉得自己被压迫 被剥削 被欺负 行政说你现在更需要的是平台而不是赚钱试用期1800就不敢博嘴 明明就不能cover自己的生活 却还在装有梦想 有远见 同事说你等到设计交稿check过发给客户才走 高烧时总监说我还没有批你假你为什么不来 流程说你这两张单有什么不同干嘛不合在一起下 美指说你干嘛不先沟通清楚自己都糊里糊涂的我怎么改 文案说这个不是我写的你去找客户 创意总监说这个是我们内部的事情 关你什么事 司机说你们为什么连续两天去深圳去到爽啊一次几百块的
每天都是在被骂中度过 你有压力 我有压力 你的压力是压力 我的压力就不是压力吗

其实广告公司的人事真的没有自己想象中单纯
其实自己真的没有那么喜欢这份工作
其实真的很想带着单反去旅游
其实工作中受受委屈本来也没什么大不了 但每当感到孤独的时候 就会很害怕
其实我也不想烦别人 但每当我没有安全感的时候就只想打给你们了 对不起

最近越来越迷失 根本不知道自己想要什么
我还有梦想吗？还有目标吗？还有方向吗？还有未来吗？还有希望吗？就一直做一份转正了也只有2000多块的工作吗？还有能力改变现在的生活吗？
好羡慕身边的人 那是我永远到不了的风景

终于剪了头发 希望会有新的生活

no work tmr
cannt be better
considering wat happend lately
shld call it an end
not the end of the world
but the end of the old
and the odd

凌晨的小貓 你要乖乖的~

一週之計在於六~
有睡到自然醒 然後在床上賴到飢腸轆轆腰酸背痛的權力
有什麼都不顧 約會逛街或窩居看劇聽歌讀書的選擇

這一個多月的生活 每天都在前進
從冬至到小寒 到大寒 再到臘八
從看著校道上滿是匆忙應考的身影 到獨自一人嗅著假日的蕭瑟
從對廣告界一知半解 到開始熟悉AE的工作並上手
從開始知道“出血位”“dpi”“正稿”“小樣圖”“layout”“UI”“VI” 到寫工作號 走流程 下第一張工作單
從競品資料收集分析做PPT 到開始拿著電話捧著設計稿在創作部和客戶部奔走 與文案設計美指打交道
從產品命名 翻譯文案 校對正稿 到想軟文標題 想溝通口號 想宣傳活動
從只懂得對別人微笑 到新年party上握著酒杯去social去接近去認識有趣的人
從默默無聞 到意外地被老總和GAD小讚了一下

這一個多月的生活 每天都充滿驚喜
臨下班才有飛來橫禍的任務 看起來簡單的事情卻要OT到半夜
週六爬回去公司加班 搜資料copypaste看到頭暈眼花
空閒的時候可以QQMSN上網 忙起來的時候三頭六臂都不夠

這一個多月的生活 每天早上都很有規律
7：50左右 起床 沖涼 搭配衣服 GEL頭 lotion&hand cream 再噴上selection
8：45左右 出門
9：25左右 到公司
下班時間就每天不同 4點半 6點半 7點 8點 8點半 9點 10點半 11點 1點半 3點都試過

喜歡這樣的工作 喜歡這樣的生活 雖然不知道未來怎樣 但就如海萍所說“我哪有什麼未來 我的未來就在當下 在眼前”

校園突然變得蕭瑟